Pendant une des élections de Noah, une journaliste locale avait demandé à m’interviewer, pour d’une part, connaître le quotidien d’une "femme de", mais aussi afin de déterrer de manière détournée les secrets et habitudes de Monsieur Goodhart. Lorsque cette demande nous est arrivée, Noah, il n’a pas hésité, il m’a dit que je me devais de le faire, oubliant d’intégrer mon opinion à cette équation, ne prenant pas la peine de me poser la question - si je voulais le faire, ou non. Tout était répété, préparé, orchestré à la minute près. La journaliste ferait le papier chez nous, cette maison impeccable, ne relevant aucune rayure, aucune miette. Des cookies soi-disant réalisés de mes mains l’attendraient sur la table basse, pour accompagner notre conversation pleine de fausses vérités. Le mari, il m’avait préparé des cartes, des pense-bêtes, à mémoriser la veille, sur les sujets politiques sur le feu, ceux qui lui tenaient à coeur pour les intégrer à notre conversation subtilement, entre discussion du quotidien d’une femme au foyer et d’une femme de politicien. Lorsqu’elle est arrivée, vêtue de ce costume qui trahissait son ambition, mon coeur, il s’est serré, à l’idée que je ne serai jamais cette personne qui traduirait ce sentiment. De cette manière si parfaitement calculée, Noah est arrivé, l’a salué, de ce sourire à qui on donnerait tout même lorsque l’on a rien, a présenté ses excuses, ne pouvant rester plus longtemps, le travail l’attendant, et m’a quittée, un léger baiser déposé sur le front, la main dans le cou, le pouce parcourant amoureusement ma peau. Je me souviens, alors, combien la jalousie s’est inversée, celle que je ressentais en tombant nez à nez avec cette femme accomplie professionnellement, qui n’a pas pu m’empêcher de me regarder avec envie. D’ailleurs, ce sentiment ne l’a pas quitté durant notre interview, marquant sa première question : qu’est-ce que cela faisait d’être marié à l’homme parfait, de vivre dans cette maison parfaite ? Je ne peux m’empêcher de penser à ce souvenir, lorsque mon mari admet ironiquement qu’il aurait souhaité connaître le sentiment d’amour, et qu’il ne m’apprendra jamais mon métier. Tu vois, Madame la Journaliste, mon bonheur que tu sembles tant chérir, je te le donne, si tu veux, sans regret. Échangeons nos vies, pendant quelques instants, et crois-moi, tu ne tiendras pas une journée. Peut-être moi non plus, d’ailleurs, parce que je ne suis plus faite pour le travail, je ne suis plus faite pour réussir personnellement. Je n’existe plus qu’à travers lui. Tu sais ce que j’aurais aimé lui répondre, Noah ? Que tu ne connais pas l’amour, et que ton absence de coeur, il m’a endommagée. Que j’aurais aimé être celle qui parvienne à te convertir à ce sentiment, mais comme dans tous les domaines, tu as gagné, et c’est toi, qui es parvenu à me transformer. Que je n’attends plus rien de l’amour, je crois que je ne sais plus à quoi cela ressemble, de toute façon. Je me raccroche aux souvenirs enfantins d’amour avec Adrian, sans savoir si cela correspond véritablement à l’amour d’adulte, cet amour avec lequel on se marie, on fait des projets, des enfants. Alors oui, Noah, je ne vais pas t’apprendre ton métier, mais à tes côtés, tu sais, je deviens une belle politicienne, ne le constates-tu pas ? Si j’étais capable d’être forte seule, peut-être pourrais-je même te combattre, au lieu d’être à tes côtés. Après tout, n’est-ce pas tout ce que tu as su m’apprendre, la bataille ? Il suffit de remarquer nos baisers, semblant être passionnés, véritablement synonymes de notre colère commune. Perversement, salement, nous sommes unis dans cette haine qui nous assemble, qui nous colle à la peau. Nos préliminaires, tu les gagnes sans problème, parce que je suis encore trop faible pour prendre le dessus, mais ça viendra, tu sais. Bien sûr, que mon coeur perd son rythme quand tu oses me toucher après tout ce temps. Bien sûr, que cela réveille en moi tous mes sens, tous mes besoins, pas seulement amoureux, mais sexuels, parce que cela fait trop longtemps, cela remonte à la conception de mon enfant. Sa main sur ma cuisse, le regard planté dans le mien, voilà que je ne parviens plus à résister. Mais ce n’est pas grave Molly, que je me dis intérieurement. T’as perdu, mais ta bataille, elle a été plus intense, plus importante que toutes les autres fois où tu t’es aventurée sur ce terrain. Tu vois, tu progresses, encore quelques mois, peut-être des années, et tu prendras le dessus. Ne désespère pas. Ma main s’aventure dans ses cheveux, que je caresse avec cette tendresse qui ne nous caractérise pas, l’autre main venant rejoindre la sienne sur ma cuisse, et continue son chemin, de son torse jusqu’à son visage, prenant le temps de caresser sa peau, faisant l'effort de mémoriser la sensation ressentie. Le désir, la douceur, la virilité, ces trois choses que j'intègre, sachant pertinemment que je n'y aurai plus le droit avant longtemps. Nos regards se croisent, et ma tendresse s’évanouit instantanément, réalisant que nous ne sommes pas faits pour ce genre d’affection, que nous et la douceur, ça ne fera jamais bon ménage. « Je veux plus, Noah. » Je dis, passant mes mains en-dessous du tissu de sa chemise, la paume en contact en direct avec sa peau, non pas pour la caresser, mais pour planter mes ongles dans sa chair, afin qu’il saisisse le sérieux de mes propos. « Je veux être plus que ta femme pot de fleur. Je veux être ta partenaire. Je veux connaître tous tes objectifs politiques, et y participer. J’ai mérité le droit d’être ton bras droit. » Et puis ainsi, tous tes plans, je les connaîtrai sur le bout des doigts, mon cher mari, alors un jour, j’aurais probablement une ouverture. Une possibilité de te dépasser, de te prendre à ton propre jeu, et prendre alors le dessus. Mon regard toujours planté dans le sien, dans ses yeux, on retrouve, si on ne cherche pas trop longuement, la douceur et l’innocence d’Adrian, ce qui a le don de provoquer une irrégularité dans mon coeur, de réveiller mon premier objectif ; découvrir ce qui se cache derrière le mystère de Ksenia, dévoiler la réalité, protéger le coeur d’Adrian de toute déception et de douleur, ces deux sentiments qui me sont bien trop familiers pour savoir qu’il ne mérite pas de les subir.
[/i]